Если религия - Опиум для народа, то Театр, несомненно - героин! Кайф сильнее, но не всякий попадает в вену…

 В одном провинциальном театре ,два актера ждали присвоения почетных званий. Накануне праздника пришла бумага, и один из них вдруг стал "заслуженным". Звание за исполнение роли В.И.Ленина Москва не подтвердила. Расстроенный артист после спектакля, в гриме идет в ресторан и напивается там вдрызг. Целый месяц потом по городу ходили рассказы, как Владимир Ильич блевал в туалете. Через два месяца пришло подтверждение, но давать его уже было некому. Историю, правда, замяли. Социализм господа…

 Маленькие роли легче вымарать, чем загружать ими актеров в маленьком театре .

 На новогодней елке, исчерпав заготовленные потешки, Дедушка Мороз предложил детям загадать ему загадку. Маленькая девочка с белым бантом смело вышла к елке : "По свету шляется. На "Б" называется ?" Дед Мороз покраснел под гримом подыскивая достойный ответ. "Ты не то подумал, Дедушка, это - Брежнев" - весело выпалила девочка. Дед Мороз побледнел… А я еще знаю: "Сверху рожки, снизу ножки, а в середине Брежнев? - Это, Дедушка, телевизор! " На следующих елках Дед Мороз уже загадки не отгадывал, а загадывал их сам строго по утвержденному сценарию.

 "Любите ли вы театр, как люблю его я ..?" - Спрашивал Белинский. "От платонической любви детей не бывает.." - утверждал В.И.Ленин.

На заре перестройки только ленивый не ставил спектаклей о Сталине. Приложил к этому руку и я в виде спектакля по пьесе В.Коркия "Черный человек". В ней по замыслу автора главный герой разговаривает с фигурой сфинкса стоящей у него в кабинете и по ходу действия лицо этого сфинкса приобретает черты Ивана Грозного и самого Сталина. По поводу портрета "Вождя всех народов" затруднений не возникло, а вот царского портрета не нашли ни в библиотеке не в музее - наверно, просто плохо искали. Времени было в обрез и художник предложил позировать мне, на том основании, что мало кто детально знает, как выглядел Иван Грозный. Я, наверно, и забыл бы о такой мелочи, если бы после премьеры в театре не появились два товарища в штатском. После короткой беседы с директором, они выразили желание побеседовать с режиссером спектакля и секретарем парторганизации. Суть беседы сводилась к тому, что они, конечно, поддерживают все новое и прогрессивное, но против необоснованных искажений истории, ярким проявлением чего является неоспоримое сходство Ивана Грозного с пролетарским писателем Максимом Горьким. Я робко попытался высказать оправдательный аргумент - у Горького не было бороды - но по их суровым лицам понял, что приделывание бород пролетарским писателям только усугубляет вину… Неожиданно я вспомнил.
После очной ставки с художником спектакля, который объяснил, кого он имел в виду под образом тирана и кровопийцы, товарищи покинули театр, пожелав нам дальнейших творческих успехов.

Если бы водки не было - ее следовало выдумать.

Театр - это не просто работа, а способ существования людей с аномальной психикой.

В наше время уже невозможно придумать что-то новое. Ведь даже макароны, если разобраться, - это хорошо замаскированная маца

…взметнулось над толпой горящее сердце и стало ясно, как днем.
Увидели люди перед собой дорогу, разглядели грязь да колдобины и дорога им не понравилась. Посмотрели люди друг на друга, отвернулись и разбрелись в разные стороны. Один остался Данко со своим горящим сердцем в руке. Тоскливо ему стало и грустно, ведь не толкало его больше в грудь горящее сердце, заставляя совершать всякие глупости вроде отыскания дороги. Постоял так,
постоял да и помер от тоски и невостребованности. Бестолковое это дело, держать сердце в руках, даже во имя всеобщего блага.
Посему четыре совета начинающим Данкам:
1. Если у тебя сильно печет под ребрами это еще не признак горящего сердца. Очень возможно предынфарктное состояние - позвони 03.
2. Если, не смотря на принятые меры, жжение продолжается - выпей стакан вина, часто помогает.
3. Если не помогло - проверь: возможно у тебя чистые руки и холодная голова.
4. Если это так - скорее разорви себе грудь. Лучше быть Данком, чем "солдатом Дзержинского"

Если бы у нас не кончился портвейн…, но он кончился, и пока все соображали, сколько нужно с каждого в условиях ночного Ленинграда 82г, ко мне подошел один из Нас и предложил:
-Хочешь хорошую компанию, коньяк и кофе ?
-…???
-Только скажи, что ты музыкант, а то не примут. Я обещал привести хорошего гитариста.
-Я гитару в руках не держал.
-Мы забинтуем тебе руку, а остальное …. Ты же артист!
И что меня дернуло согласиться?
Мы долго ехали на трамвае, а потом шли и поднимались на какой-то этаж, но встретили нас приветливо и, правда, в коньяке, водке, закуске и кофе проблемы не было. Ребята были нормальные. Я тряс своей забинтованной рукой и поминутно клялся, что, как только смогу , обязательно буду играть в этой команде.
Транспорт уже давно не ходил, и волей-неволей пришлось остаться до утра.
Мне достался диван со странным характером: при малейшем движении он сбрасывал того, кто на нем находился, /складывался в состояние "сидеть"/ и когда я на миг задремал вдруг почувствовал, что меня упорно будят:
-Смываемся. Сейчас хозяин придет.
В состоянии жуткого похмелья и недосыпа я был выброшен на улицу. Транспорт еще не работал. Жуткие сомнения терзали меня, пока я шел в утреннем тумане страдая от жажды и жгучего чувства стыда. Непонятная компания в непонятной квартире и я вместе с ними.
Наверно я забыл бы этот эпизод, если бы снова не встретил того, кто меня выдал за гитариста..
-Где это мы были?
- Понимаешь, тут одному мама оставила квартиру, а сама ушла к новому мужу. Он ночами в кочегарке работает, друзьям ключ только до утра дает, и по поводу беспорядка очень против…
-...?!!!
-Да мы ему в холодильнике коньячку оставили, не боись.
-А, что это за ребята, которым я обещал соло играть?
-Да так. При "Техноложке" команду собрали. Видел, там один нерусский был? Он там всех хороводит. Группа "КИНО" называется……

В советские времена в городе Великий Устюг - родина Деда Мороза - был крупнейший в области ЛТП (Лечебно Трудовщй Профилакторий). Видимо по этому от Деда Мороза часто отдает спиртным…

Интервью:
- Господин Чукча, что вы хотели бы сказать по поводу новых переводов Борхеса ?
- Ничего, чукча, однако, читать совсем не умеет.
- Извините, забыл - Чукча не читатель, чукча писатель…
- Чукча писать тоже не умеет. Чукча не писатель, Чукча- режиссер.

Прежде чем начать "сеять разумное доброе вечное" приходиться пахать, пахать и пахать...

Существует легенда о том, что на вопрос министра культуры Фурцевой о художественной самодеятельности, народный артист Ливанов ответил: "Катерина Ивановна, вы пошли бы к самодеятельному гинекологу?"
Увы, в наше время в цене целители и шарлатаны.
Дилетантизм непобедим.
Даже Первая Древнейшая профессия потеряла уважение благодаря самодеятельности под названием бл….во.

Все чаще приходят на ум кем-то написанные строчки:
Если птице отрезать руки,
Если ноги отрезать тоже -
Эта птица умрет от скуки,
Потому что летать не сможет.

В одном из "ментовских" сериалов услышал шикарную фразу
- ОБШИРНОЕ КРОВОИЗЛИЯНИЕ В УМ.

Если постоянно доказывать, что ты не Верблюд - есть опасность превратиться в Козла.

Недавно мне приснился сон - я выступаю на Съезде Народных Программистов:
Господа! При социализме мы видели мир, ограниченный синей решёткой БрежневКомандера. Жаба душила при виде буржуев, лихо кликавших по окошкам.
Однако у Русских собственная гордость!
Из лучших сантехников мы всенародно выбрали программистов.
На наши последние деньги они накупили пиратского софта, но кроме черного экрана мы давно уже ничего не видим, сколько ни дурят нас чужими скриншотами.
Господа народные избранники! Читайте системные требования.
Даже при наличии жесткого диска от Камчатки до Калининграда, на 386й - XP не поставить. Не надо стремиться облегчить жизнь отдельных пользователей, лучше задумайтесь о "железе"…..
В это время кто-то самозабвенно давил на "пробел" - потому что, ну, О-чень большая клавиша.
Приснится же такое…

Мне кажется, что старик Эзоп из каких-то побуждений не до конца рассказал историю Лисы и винограда. Вот что было дальше:
Лиса была молода и упорна. Она вскорости возвратилась и, потратив еще несколько часов, наконец добыла тугую сочную кисть желанной ягоды. Неожиданно она оказалась права - виноград был зеленым, и радость победы омрачилась острым несварением желудка. Ждать, когда он наконец созреет и сам упадет ей в лапы, Лиса не захотела. Побрызгав по- собачьи на корень лозы, она убежала куда-то по своим лисьим делам.
Пришла пора сбора урожая.
Повсюду на земле валялись гнилые ягоды и пустая виноградная кожура.
Неизвестно откуда взявшиеся куры лениво склевывали все, что находили у себя под ногами.
В кустах лажала Лиса .
Виноград хорош лишь затем, чтобы приманивать глупых кур -
решила она…
Сытая Лиса задремала, на задумываясь о давильнях, где бурлил виноградный сок, которому суждено еще не скоро превратиться в настояшее вино.

Хрестоматийное высказывание Станиславского сегодня звучит так: "Поставить можно даже телефонную книгу, если за это, конечно, хорошо заплатят! "

::. АНЕКДОТЫ ОТ protoplex.ru.::